第一次聽到這歌時
真的有流淚的衝動
不知是為了自己的幻想
還是無法言表的潛意識中的真相

最近，特別想念京都的那段時光
京都的一切，都是那麼美
像是浮在鴨川上的水泡
在陽光底下
閃閃生輝
奪目而又散發著溫柔的光彩

祗園的小路
姬路的麥茶
和歌山的便當
在二條迷路之後遠處的關東煮
洋溢著獨特的甘酸味
不知道屬於回憶
還是別的更深層次的東西

那時的我們多麼年輕
那時的我們滿懷希望和夢想
每一個笑容都那麼純淨
所有的感動都真摯得直達心弦

當歲月在我們身上留下了痕跡
而理想卻沒有達成
當明媚的陽光只曾在那個夏天出現
除了回憶
找不到別的出路

越想
越喜歡
越來越遙遠

現實中的一切
早已在現實中消失無蹤
只有留下的那點記憶
永遠鮮明而美好
躍然於腦中
時而催人淚下

你記得也好
你忘了也罷
記憶中的那個你不是你
記憶中的那個我也不是我
無法忘懷的只是幻想出來的
完美的記憶

夢を見た
切ない夢を
出来ない合宿のことを
やっばり残念だな…

まあ
問おう
出来たら？
…うん
ううううん
難しいだね
人の心…

2009-4-20

大學時在京都住過一個多月
7~8月
艷陽，或者暴雨
晴朗的低氣壓
清新的空氣
河水閃爍的鴨川

我肯定京都是我在日本最喜歡的地方
其次應該是北海道
東京站在很遠很遠的旁邊

以上是故事背景

事實就是，昨晚香港很悶熱，氣壓奇低
走在中環，我的記憶突然與那年的京都重疊
然後開始不能自控地懷念起那時光
回憶中所有美好和悲傷，都會像麥芽糖一樣把人重重黏住

好想回去好想回去好想回去
那麼年輕
那麼無知無畏
那麼充滿希望
那麼勇往直前

結果我一直到現在還未能擺脫那感覺
懷念從前時產生的特有甘酸感令我失去動力
回憶的感覺很美
回憶的感覺也很頹廢

醒醒，過去已經永遠逝去了
能重拾的只有那種心境
帶著當年的力量回到今天吧

3月29日 (日)
受不了了，終於配了眼鏡。之前一直光顧的那家店說螺絲鬆了，不能扭，我一直不太相信；這一天去了另一家，一下子就上緊了……可惡，那之前一星期為什麼我要過得那麼累？我真是太天真太易信人了啊。於是就在這一家配了，不過也只此一次吧，光顧它還說話帶刺，這樣的服務態度，大概也是說不愁生意，不需要我這個客人吧？晚上繼續畫廁紙人，方向有一點點微妙的改變，在憤世嫉俗中加了一條光明的小尾巴。
是日廁紙人漫畫︰
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3月30日(一)
由於上星期放了兩天假，上班一直很忙。下班之後，不知怎的就決定去圖書館借書，嗯，還是為了羊皮卷。之前查過那個叫og madino(大概如此)的作者著作列表，還沒發現哪本書像是叫羊皮卷，所以我懷疑所謂羊皮卷，其實就是他最大賣的那本the greatest salesman in the world。奇怪的是，明明這本書並沒有外借，但圖書館內中英文版都找不到……好吧，我又一次遇上失書了。申請追查失書什麼的，搞到六點半才走，回家挺累。
借用白天時跟人聊天時說到的幾句「比加班更慘的是連續加班」畫廁紙人，好晚，畫完之後已經一時了。在tt.mop好歹有幾個回帖，令我感覺到還有一點點希望。
是日漫畫︰
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3月31日(二)
上午請了半天的假，經過此半天之後，我覺得對三年前那「難得的機會卻錯過了」感到多少釋然了。把握了，還得爭取，爭取了，還得努力，努力了，還得把握……如果本身的愛不夠、毅力不足、信念不堅定，哪來這麼多心力？邏輯上說，堅持才是勝利=不堅持就不會勝利=/=堅持就能勝力。嗯，其實只是很簡單的必要條件和足夠條件而已。
自認為昨晚的廁紙人畫的是加班，很好懂，但居然看到有人說看不懂，令我大受打擊。顯然我是很在意那些不好的評價，並且會為之糾結。我還沒到那個能把握好「要懷疑自己多少、要相信自己多少」的心境；說不定我應該學村上神那樣天天長跑寧神。在心情動蕩之中周圍去打聽意見，浪費了很多時間。其實我知道(最少今天的我知道)打聽意見是挺多餘的，就好像那些舊時代的無聊相親，那些做中間人的會隨便推介幾個給你，但如果讓他們自己來選，他們卻不會這樣選。退一萬步，當一個人跟你說”你應該要更aaabbbcc”之後，就算你真的做到了”aaabbbccc”，他還會說”你應該eeefffggg”，永無休止。說到底，喜歡或不喜歡、有吸引力或沒吸引力，並不是這樣量化的東西，說不定人家一眼看就不喜歡，甚至看你背面就討厭你正面，不需要任何理由。但當你要問，人的正常反應都是硬挑些刺出來好證明自己是個很理智的人，是你本身不好不是他主觀。好了，舉個例吧，假如一隻貓問一隻兔子「我有什麼不好？」兔子說「你耳朵不夠長」然後貓整型把耳朵弄長了，結果會怎樣？結果，貓變成了四不像，但兔子依然看貓不順眼。
反正就是這樣，這世界上沒那麼多理性可言。
雖然如此，但我還是很容易受到影響。說到底當然是因為目標不對。當初選擇廁紙人，就是因為覺得它會比較易受到群眾的關注和歡迎，這種估計錯誤期待落空的絕望感遠遠大於作品不受歡迎本身。
參考部份意見改了頭圖和尾圖，上了篇舊作，一天結束，三月結束。這個月共買了兩雙鞋子，我家已經再放不下了orz。
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2009年4日1日(三)
還在繼續糾結不休，發洩式叫罵其實只是想得到隨便誰施捨一句支持。無聊的掙扎，沒意義的期望。事實上，任何同情都只能是短暫的，尤其是對我這種相信人的根本本質就是自私的資本主義社會受害者來說。很多人問，你畫這個的目的到底是什麼？是自己喜歡？還是想出名？拜託，哪有那麼單純的？當然是兼而有之。如果只是自己喜歡的話，哪用畫得那麼辛苦？哪用得著發上網？自己喜歡的東西自己躲著被窩中想著樂就行了，大腦遠比手來得萬能，不光會動還有配音。畫這個行為本身，哪怕是寫也是，就是為了抒發自己，同時尋求共識者；至於發上網就更不用說吧？讓別人也喜歡上自己喜歡的東西！尋找跟自己志趣相同的人！這是兩個概念合成一個命題，你問「想要自己喜歡？還是想要出名？」時已經把命題中的另一部份減去了，結果當然是兩者皆非。這不是貪心，這只是一個要求，不過這要求比較複雜而己。有一個經典要求比較近似，那就要「我想要一個我愛的也愛我的人」，然後，引申的問題就是「如果你得不到一個你愛他他也愛你的人，你會選一個你愛的？還是選一個愛你的？」很經典吧？
好吧，於是那問題其實應該更改為「當別人都不喜歡你所喜歡的東西時，你怎麼辦？你選擇別人喜歡而自己不喜歡的東西？還是選擇別人不喜歡而自己喜歡的東西？」選擇跟「想要」是兩回事，選擇就是說兩害相權取其輕。於是這問題再引申為「別人喜歡和自己喜歡，到底哪個比較重要？」
………………那當然是自己喜歡最重要啊！於是我二話作出了選擇，畫了一篇叫「做自己」的。
Ps，這天很多人開解過我鼓勵過我，特別感謝mimori，如果不是mimori提到「哪一樣更重要」，我大概還得在「我想要什麼？好像哪個都不是……又好像哪個都想要……」當中繞圈。
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2009年4月2日(四)
「做自己」是豁出去的意氣之作，可謂滿肚子抑鬱的一個宣洩口。可能因為身邊很多朋友都很想做自己卻又無法如願，所以這篇是廁紙人打出娘胎以來得到最多支持的一篇。哪怕是我自己，都覺得這篇很好看，很有感染力(那其他呢喂)。能得到別人的共嗚，自己內心的感動也是深刻的。
但這樣一來，自己也苦惱了。之後要怎樣畫才能長期達到這效果呢？要更堅持個性？要說出大家心中想說的話？我心中並沒有底，所以我又再去了鑽牛角尖。於是這一晚，我一直改來改去改去改來……最後發出去的東西還是概念沒整理好、立場不清晰的亂。
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2009年4月3日(五)
心情大好的一天，具體原因我忘了，可能是因為辦公室環境好、天氣好，之類。這天下班比較晚，6點半都過了，但心情還是好。嗯，心情好就是好，做什麼都好。大概是4月1日那天決定的，等廁紙人畫滿了30篇，如果沒有什麼意料之外的急展開，就會轉而去畫生活趣事類，最少，跟某在出版社工作的朋友談過之後，我感覺要掌握生活趣事類並不難……最少比用廁紙人去搞笑容易多了= =。這件事是很吊詭的，一開始選廁紙人是因為他們造型獨特易記，但原來這並不是galgame、人設是不重要的……我應該拿廁紙人去做galgame嗎？(笑)
總之，因為這樣，昨天和今天就想生活趣事的主角應該怎樣造型……這不還是在做人設麼！不是說人設不重要麼！
總之，一切都很吊詭……
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2009年4月4日(六)(清明節)
居然已經09年4月，回過神來時我對於時間飛逝感到深深不滿。星期五晚上去取了新配的眼鏡，但去得太晚，根本沒有好好調，結果又是看得淚流滿臉。這時我發現其實舊的眼鏡用起來也沒什麼不好……我到底為什麼要在這種手緊的季節花那個錢呢？我又到底是從什麼時候開始把自己的儲備都花光的呢？我都忘了，才四月初，說不定我要考慮帶飯了。
這天阿姨和表妹遠道而來，於是和她們出去逛。先去信和轉了個圈，之後吃過譚仔，再繼續陪表妹戰旺中。譚仔的麻辣挺香挺辣，但始終不是川味，所以雖然挺好吃，卻沒有川王那致命的吸引力。表妹到最後買了一整套熊貓衫化身熊貓，非常萌，哎呀，為什麼我年輕時都不知道還有這種東西呢(因為你宅)。本來我已經不想花錢，卻因為買一送一的關係買了件熊貓圍巾……
於是我開始想……下一套漫畫的主角用樹熊？還是用熊貓？這是個問題。
十時才回到家，所以簡簡單單地挑了面紙來做題材，因為構圖簡單，所以十一時多就畫完了，相當滿足。
晚上表妹還在不眠不休地看草泥馬之歌……草泥馬之歌是很可愛很萌，但香港有些人借草泥馬之名卻完全搞不懂草泥馬的萌點還把它和delay xx more混為一談，真是污衊了神獸的堅強和不屈的精神。
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2009年4月5日(日)
為什麼最近都在做怪夢呢？唔，很古怪，貌似跟一堆人在搞什麼活動，之後很多人坐在長桌上開會，然後有人說你這樣做得不錯嗯嗯嗯……啊啊啊，我是多麼的渴望讚美(拖)。
陪表妹她們出去買點東西，之後吃過下午茶(北海道活壽司，嗯，挺抵食)，送他們去乘車。兩天的假日又飛快地過去。我好想放假啊啊啊！過去一星期每晚都2時才睡每天只得5小時到星期六日也才7小時我辛苦啊啊啊！辛辛苦苦才變回光滑的臉上長痘了啊啊！
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是日其他
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2009-3-20 (五)

出門時穿少了，結果頭痛……晚上就什麼都沒做休息了

2009-3-21 (六)

收拾回憶

今天一早十時起來，決定幫可愛的生日禮物拍照。拍完之後就開始了橫跨一整天的大掃除。這次大掃除相當徹底，和上次收拾衣服的有得一比；由於儲物空間有限，從小到大習慣是侵佔完一個地方再去侵佔別處，所以基本上是以時間性作為區分(其實是哪裡有位就塞哪裡)，而這次，則是作了一個全體的重整，把從小學開始的回憶一一收拾。
勞動得辛苦，想起很多快樂的事，意識到往事只能回味時很心酸。

有時真為自己覺得悲哀，當初那些細意收拾，細意留下的書刊，到現在哪怕扔掉都沒有痛心。一口氣把放在櫃子上中學時留下的中西史書和大學時收集的各類書刊都扔了，只保留下中國文學的四本和刊有自己作品的東西。嗯，作為infp我應該更客觀地認識世界，但我進一步自戀了不是？突然想起17歲那年接受某雜誌訪問，年少無知又對未來充滿希望的我因為覺得照片拍得太醜沒保留……琳啊琳，如果你還留著的話……哎呀，這是不可能的吧orz

中學時那個手製畫匣子也扔了，實在太大了，找不到地方放。打開一看，才發現除了畫稿我還丟了很多東西進去……清理了一下，只留下畫稿，原來也已經是十年前的東西了。其實現在回想，在那之前我從來沒有正規學過畫畫，那時除了每星期的3堂之外也少有練習，能在一年多的時間內掌握到這樣……我也不算是太沒有天份吧？=v+(自我滿足)
初中時的電話和cd也扔了。電話是加菲的太可愛一直捨不得扔，cd則是因為找不到回收途徑感到很污染地球。到底我這種像老太婆收垃圾一樣什麼都捨不得的收集癖是因為太貧困還是因為愛環保呢……自己都說不清。

收拾卡片時看見些歷年收下來的卡片什麼的，看得我淚流滿臉，有些很熟悉的名字，也有些不記得的名字，然後心中一陣痛。嗯，我們已經回不去那歲月了。
看了幾封琳寫的信，深刻地感覺到她實在很了解我。欣欣寫給我的東西令我很想看看當年的自己。98年的聖誕卡上說是因為想起我去年卡上的「親筆畫」所以找出去年用剩的唯一一張卡回給我。我實在很想知道自己在97年畫了什麼給她。大概是很糟糕的東西吧，哈哈哈。隨即卡上提出一堆問題，例如為什麼用剩的最後一張要送給我諸如此類。另外一封信上則寫著「你真的知道我是誰嗎？」令我啼笑皆非，與此同時也很感受到她們當年的辛苦。我這個遲鈍的自我中心老是說別人不明白我，其實只是我不了解她們把我看得有多透徹吧？我這樣想。

於是我把所有信件和卡片珍而重之地收好，再過十年還要拿出來看。
看見大學時的入學文件，當天那種前途一片光明充滿希望的感覺又再浮上心頭。當年的自己跟現在心境差別太大，一時之間令我時空混亂。
到了晚上八九點，才總算把地面清空出來……丟出門的東西堆起來大概比我矮不了多少。看看整理下來的房間，感覺心中也隨之煥然一新。

但我還是沒找到中學畢業證書……到底真的有畢業證書的嗎……我已經忘了。

3月17日(二)
努力地畫了兩張草稿……然後就覺得好滿足了，感覺終於找到了方向。「這方向我能畫下去！」的感覺。

3月18日(三)
剪髮，本來想染成啡色偏金的，染完出來頭髮看起來卻更黑了orz。細碎的頭髮修得齊了一點，雖然其實本來的髮型好好弄一下加點髮蠟應該還可以，但太麻煩了嘛。吃了川味的涼皮和薯粉，味道還不錯。回家已經晚了，什麼事都沒干。然後也忘了咋了，反正睡覺更晚。

3月19日(四)
第一次在學校洗牙……還以為自己的牙要被拆了，好可怕啊。下次要深思……回家時收到某信，想上網查一下資料，結果開始看無聊新聞，意識過來已經十點了，還什麼都沒幹過……
網路好可怕啊，簡直會吸走人的時間/_\唔，我的自律性還太太太差了，要精進。

2009年3月14~16

3月14日(六)

K歌真是一件奇怪的事情。明明是同一家公司的不同分店，12日那天感覺不用咪比較舒服，到了14日卻覺得用咪來得輕鬆……事實上我從小到大最討厭對著書本直讀，因為一讀就會咽喉痛，唱歌反而有時會有時不會……我很肯定我還不懂得使用聲線，還真是無耐。芒果流心蛋糕真好吃=v=

逛了一下午，yuyu買了兔斯基的第一本書<兔斯基做自己>。作者真是無處不流露出她的人格魅力，那種生活取態和自信深深吸引著我。那就是傳說中的才華嗎？以她的實力，大概之後也會創造出比兔斯基更強大更成功的角色吧，我這樣想。

我的思路開始回轉了，突然覺得，也許我家的廁紙也不需要一個嚴格的場景故事。

3月15日(日)

家中亂成一糰很久，我應該已經一年沒見過書桌的桌面了……(=w=b)雖然一直說想收拾想收拾，但總是提不起勁(太懶了你)。這天起得算早了，11時還沒到，但結果還是什麼都沒做，一直在看天涯上別人發的漫畫。看了一位年紀差不多的女生畫自己的個人經歷，只不過是些長得太平凡啊、減肥啊之類的細碎事，居然也大受歡迎，我進一步開始覺得也許我家廁紙還是向生活漫方向發展比較好，最少可以避開現在這個死想活想故事劇情又想不出來的困局。我確定<廁紙人生>這個想法的那一天是1月20日，都快兩個月了，浪費時間的感覺令我難受。

晚上是三月內最後的一場生日會。玩bang!真是很開心，或者我真是喜歡這類卡片遊戲……這類的意思是，互有攻守的戰略類型。在過程中，看到了大家跟平常不同的一面(又或者其實是一樣)，反正最後一局做警長把其他人都殺光了真爽哇哈哈(明明錯手把副警長都殺了……)，有機會真想再玩一次。痛的是指甲留太長，一用力反了，痛啊= =。熊帽很可愛，唯一問題是顯得我更黃更黑orz。Mimori送的魔鏡(?)100%合乎我這自戀狂的愛好，只是我那連桌面都看不見的房間不知幾時才能找到位置把它放出來……

晚上回程站在信和對面等巴士，我突然很懷念去年夏天的合宿。大概是因為bang!的關係，令我想起去年跟小四、sa、白、正太的card game大混戰。有暗殺者和小偷的遊戲多好玩啊……我突然很想再合宿一次。

就因為這樣一說，又重新檢視過這幾年的策劃和失誤……策劃是沒有策劃，所以失誤也不是執行失誤……不，或者就算策劃好了，我也無法忠實地執行吧，就好像廁紙，明明一開始想好是諷刺劇，但我根本不知道應該怎樣畫……畢竟每個人的思考模式都是不一樣的，我就是無法用那種模式來創作吧。但是最少，我知道了自己想要的是什麼了。哪怕再荒唐，清楚自己的目標，不要自欺欺人就好了。

3月16日(一)

上班，無特別。收到潤手霜好開心！太合用了！下班時借了別人推介的羊皮卷，還有之前想看的你可以不飲牛奶。回家之後就看了一下。發現離開了電腦的話，晚上的時間其實過得並不是太快。

你可以不飲牛奶中提出的說法我多少都看過，只是增加了些實證等等。覺得最令我囧的是那啥營養金字塔，美國政府只是為了改變美國人牛奶當水飲、牛扒當主食的壞習慣才在1991年提出那見鬼的每天喝2~3杯奶吃兩塊扒(就好像鼓勵本來每天吃十包煙的人每天只吃一包，但並不代表吃一包煙是對人體有益)，而且實行沒幾年就發現都市病的比率反而更高了，但全世界卻把這些美國垃圾當成金科玉律還擺在教科書強制學習搞得全民一身病……我的媽呀，我多麼想爆粗。(此時美國在偷笑︰你們以為我遺害世界的只有次按麼？！太天真了！還陸續有來呢~~是你們自己死蠢放棄傳統智慧跟了我的呢，哇哈哈哈，認命吧~~)

羊皮卷要n個星期後才見功力，按下不提，不過話說，怎麼跟chris之前說的不一樣啊……我是不是找錯書了？= =